Весна в городе или в душе?

В город пришла весна. По температуре этого не скажешь, но зато практически каждый день светит солнце. За зиму я от этого совсем отвыкла. Да и самое главное время года не за окном, а в душе. Вот на меня весна действует благотворно, я потихонечку начинаю оживать. Возвращаюсь к блогу, вынашивая коварные планы по его облагораживанию, пишу продолжение к давно заброшенному рассказу. И не хочу тратить время попусту. Сейчас глубокая ночь, но, к счастью, завтра (или уже сегодня, как посмотреть) выходной, и можно поспать подольше. Мне очень хочется ложиться раньше, но я не могу заставить себя отказаться от отдыха духовного, ради отдыха телесного. Например, сегодня я просидела над домашними заданиями с полудня до полуночи с перерывом на еду и поход в магазин. А что поделать, разгар семестра, какой уж тут отдых. Этот пост короткий и довольно бессмысленный, но чего стоит ждать от меня в такое время? Я сейчас прямо разрываюсь между желанием излить сюда душу и наконец-то лечь спать. Похоже, сон все-таки побеждает... Спокойной ночи еще не спящим :)

Если вы еще помните, кто я...

Я очень-очень давно сюда не писала. Как это обычно бывает, сначала некогда, а потом страшно. Но сейчас меня просто переполняют впечатления и мысли, так что я уже не в первый раз задумалась о возвращении к блогу. Вчера я (вместо того, чтобы делать домашние задания, которых у меня сейчас воз и маленькая тележка) перечитывала свои предыдущие посты и наконец-то поняла, что блог я вела не для других, а для себя. Конечно, приятно, когда тебя читают и пишут комментарии, но намного ценнее для меня воспоминания, хранящиеся здесь. Когда я записывала сюда свои мысли, порой бессвязные или глупые, мне просто хотелось поделиться своими переживаниями с другими людьми. Но сейчас все это кажется мне очень далеким, ведь моя жизнь так круто изменилась. Изменилась и я, а может быть, осталась прежней, не знаю. Может быть, через несколько лет эти рассуждения и покажутся мне глупыми: подумаешь, закончила школу и поступила в институт в другом городе. Но сейчас это важно для меня. Потому что произошли, наконец, те изменения, которых я так сильно ждала. Раньше я довольно часто писала, что жизнь будто проносится мимо меня, но теперь все изменилось. По идее, я должна была писать все это где-то в сентябре, но, как ни странно, повседневная рутина так и не смогла опутать меня своими сетями. Наоборот, с приходом весны я оказалась даже как-то больше вовлечена в студенческую жизнь, чем в первом семестре. А еще у меня появились фотографии, которые хочется хранить и пересматривать время от времени. Речь о фотографиях, на которых присутствую я. Пожалуй, такого еще не случалось. Меня окружает много новых людей, в которых я не то чтобы не успела разочароваться, скорее постоянно открываю новые грани. В общем, жизнь бьет ключом, а мне желательно не сидеть над блогом ночью, а спать. Так что на этом я вас покидаю. Передаю привет всем, кто каким-то чудом еще помнит обо мне и моем блоге. Окончательного возвращения не обещаю, но, возможно, время от времени здесь будут появляться подобные записки-впечатления.

Ох уж эта любовь...

Знаете, я похоже влюбилась... Точнее, я поняла, что наконец-то могу себе это позволить. Наверное, это звучит странно... Просто сначала мальчик, который мне нравился, был влюблен в мою подругу, и лезть к ним со своей легкой влюбленностью было попросту глупо. Потом мне было не до любви, лишь бы одноклассницы не лезли. Да и тот, кто осмелился бы со мной заговорить был бы сразу осмеян... В общем, тоже как-то не сложилось... И вот сейчас у меня нормальные отношения с одноклассниками, и этот парень, который нравился мне с шестого класса, даже иногда разговаривает со мной. Конечно, ходят слухи, что ему нравится моя соседка по парте, но это все не слишком точно... Но теперь появляется очередная проблема - вряд ли он воспринимает меня иначе, чем "справочник". Он высказывал восхищение моим умом, но это звучало примерно так: "Мне бы твои оценки, я бы половину уроков прогуливал...". Согласитесь, не слишком романтично... Но, тем не менее, он мне нравится. Во-первых, он симпатичен мне как человек. Он вежлив: уступает девочкам место и всегда придерживает дверь. Конечно, не слишком уж большие достоинства, но это выделяет его среди моих одноклассников. Он заступается за девочек, старается не подставлять и никогда не сваливает вину на других. На мой взгляд, это чуть ли не главный его плюс. Да, он не брутальный, накаченный мачо, но меня это вполне устраивает. А еще он играет на гитаре. Как он поет... Хотела бы я, чтобы он спел мне серенаду... Это все могло бы сойти за простую симпатию, но сегодня я совершенно неожиданно заметила, что он потрясающе красивый... Все. Это конечная. Я никогда не считала его красивым. Симпатичным, может быть... Но красивым... Да еще, чтобы прямо дух захватило... Может быть, просто так удачно лег свет... Но как бы я хотела, чтобы оказалось, что я тоже нравлюсь ему. Влюбилась ли я по-настоящему? Или все придумала, начитавшись любовных романов? Как определить? Я за свои почти семнадцать лет никогда не влюблялась всерьез. Все это, конечно, здорово, мечтать, представлять, как он признается мне в любви... Но а что дальше? Предположим, я не напридумывала, и действительно ему нравлюсь. Что он всегда здоровается со мной и улыбается не потому, что я просто его одноклассница. Предположим, что он недавно подошел и угостил меня мандаринкой, потому что я ему нравлюсь. Предположим, что он все-таки признался мне в любви. А что дальше? Мне и с друзьями иногда лень погулять, я предпочитаю интересную книжку. А парень - это ведь намного больше мороки... Это не выбраться в парк раз в месяц... Ну да ладно, рано загадывать. Ну и что, что любовные романы обычно заканчиваются объяснением героев. Если вдруг... Я просто буду выкручиваться сама. Ведь, если подумать, мне с ним интересно. Спасибо, что выслушали. Я уже так достала окружающих своими переживаниями, что дальше некуда. Но, если вам не интересно, вы ведь могли просто не читать) 

Мистические истории

Что-то последнее время я стала редко сюда писать... Все мысли в голове превращаются в идеи для рассказов. Поэтому, не буду я ни о чем рассуждать, а просто порадую (или не порадую) вас страшилкой собственного сочинения...

***

Они нашли меня на окраине. Тихонько шелестели голоса, моросил дождь. Я помню, как меня тащили куда-то. Честно сказать, мне было все равно куда. Не знаю даже, откуда взялся этот город. Мне казалось, что я упала посреди пустынной дороги. Хотя, скорее всего это было уже бредом. Не уверена, что он не продолжается и сейчас. Когда я пришла в себя, то твердо в этом уверилась. Разве могут эти серые тени быть настоящими? В них и людей-то опознать сложно. Они почти не говорили, только издавали невнятный шелест. Сначала я испугалась. Несмотря на то, что тогда мне почти все было безразлично. Я кричала, звала на помощь. Они смотрели удивленно, протягивали ко мне полупрозрачные руки, пытались что-то сказать. Я пыталась убежать, но на краю города наткнулась на невидимую стену. Я металась, билась в эту стену, кричала, умоляла их выпустить меня… Но они лишь смотрели удивленно. Они не понимали, что мне не нравится в городе. Там никогда не показывалось солнце. И за стеной не было ничего. Только туман. Настолько густой, что и в паре шагов ничего не было видно... И я смирилась. Сначала, конечно, были и слезы, и тоска по прежней жизни, но это прошло. Всю мою прошлую жизнь, казалось, окутал туман, окружавший город. Я прижилась. Они были добры ко мне. Я начала понимать их шепот. Они тоже понимали меня. Мы тихо жили, бесшумно скользили по серым улицам, собирались и о чем-то шептались по вечерам... Мне начал нравиться этот серый город. Я почти забыла про стену, ведь мне незачем было уходить. Но иногда, когда меня охватывало странное, непонятное мне чувство, я подходила к стене и смотрела туда, в туман. Может, это было просто игрой воображения, но я видела там какие-то силуэты, образы. Они напоминали о чем-то. Иногда в памяти даже всплывали названия, связанные с прошлой жизнью. Вывеска, машина, пробка, магазин… А потом…

Мы нашли ее на окраине. Совсем молодую девушку с очень усталым лицом. Тихонько переговариваясь, оттащили ее в город. Когда она пришла в себя, то почему-то очень испугалась. Забилась в угол и заплакала. Я смутно помнила, что плакать – это больно и страшно. Плачут только когда плохо. Я попыталась ее успокоить, заговорила с ней. Но она отшатнулась. Я протянула ей руку и с удивлением обнаружила, что стала прозрачной. А девушка вдруг вскочила и побежала обратно, прочь из города. Она билась в стену, кричала, плакала… Но мы не понимали ее. Не понимали, зачем покидать Наш город… 

Время

Здравствуйте) Прошу прощения за то, что так надолго бросила вас) Во-первых, я поздравляю всех с Новым годом) На дворе уже 2014 год... Почему-то для меня время сейчас летит с бешеной скоростью. Наверное, потому что в жизни не происходит никаких важных событий. Вот уж до чего я люблю сидеть дома, но сейчас не отказалась бы от парочки приключений) Чтобы жизнь хоть на минутку притормозила. А то у меня возникает такое чувство, будто я бегу за отъезжающим автобусом и не могу догнать. Вот бы он немного притормозил, и я могла бы войти... Вроде как с началом нового года разумно начать новую жизнь. Но я не вижу, как могу изменить свою. Не знаю, наверное, это просто бредовые мысли, заполонившие сейчас мою голову. Не знаю... Хотя, если задуматься, всегда есть, что поменять в жизни. Только нам этого не хочется. Лично мне, похоже, проще просто смотреть на жизнь, оставаясь немного в стороне. Наверное, это неправильно. И, может быть, когда-нибудь я даже найду в себе силы действительно что-то сделать. Ну а пока я просто придумываю другую жизнь...